Эмпатия это стремление

Эмпатия это стремление

Иногда общение с людьми — тот ещё челлендж. Вроде бы мы хотим понять их чувства и эмоции, но мешают собственные проблемы, неумение задавать правильные вопросы и нехватка времени. Специалист в области маркетинга Майкл Соренсен в книге «Услышать и понять» рассказывает, как всё-таки стать тем собеседником, который умеет сопереживать и сочувствовать.

Совет № 1: проявите любопытство

  • Что произошло в жизни этого человека? Могло ли прошлое повлиять на его реакцию?
  • Что, если бы кто-то поступил так же со мной? Что бы я чувствовал?
  • Если я не сталкивался с подобным, чувствовал ли я когда-нибудь подобную эмоцию?
  • Что, если бы это произошло с [моим ребёнком/родителем/работой/собакой…]?

Эти вопросы помогут понять условия, в которых оказался собеседник, и разделить его чувства.

Совет № 2: посмотрите на человека

Остановитесь на секунду, отпустите любые мысли и постарайтесь увидеть того, кто находится перед вами. Поддерживайте зрительный контакт. Признайте, что ваш визави — обычный человек со страхами, надеждами, неуверенностью, болью и радостью. Допустите, что его жизнь может оказаться гораздо сложнее, чем вы думаете.

Если выполнить эту практику искренне, она даст потрясающие результаты. Разбираясь, почему другой человек переживает, радуется или надеется на что-то, вы перестанете зацикливаться лишь на себе.

Совет № 3: представьте, что ваш собеседник — маленький ребёнок

Возможно, это прозвучит странно, но, если вы представите, что ваш собеседник — маленький, уязвимый ребёнок, вам будет проще прочувствовать его эмоции. Если вам тяжело проявить эмпатию к другу, который оказался в сложной ситуации (возможно, вам кажется, что он просто должен «взять себя в руки»), подумайте, что бы вы почувствовали, увидев испуганным и растерянным четырёхлетнего ребёнка. Я виню себя за то, что однажды посоветовал своему напуганному другу «вести себя по-мужски», хотя я бы ни за что не сказал это расплакавшемуся от страха малышу. Попробуйте увидеть в человеке маленького слабого ребёнка. Это отличный способ пробудить в себе чувство эмпатии.

Совет № 4: научитесь распознавать свои эмоции

Вы не сможете проявить эмпатию к другому человеку, если не знаете, что он чувствует. Но точно определять чужие эмоции не так легко, как кажется. Вы улучшите способность распознавать чувства других, если научитесь понимать свои. Возможно, вы уверены, что это легко, но, попробовав это делать на практике, вы наверняка удивитесь, насколько это на самом деле сложно.

Например, как вы чувствуете себя сейчас?

Скорее всего, вы скажете: «Нормально». Но это не эмоция.

— Ну ладно, — скажете вы. — Я чувствую себя хорошо.

Нет. Это тоже не эмоция.

— Я чувствую себя счастливым, — наконец признаетесь вы.

Другое дело. Счастье — это эмоция, которую могут понять другие. Если вы скажете мне, что чувствуете себя хорошо, скорее всего, я решу, что вы просто довольны жизнью. Но я могу ошибаться. А вот если вы скажете, что чувствуете себя счастливым, я лучше пойму ваше настроение и эмоции.

Как начать определять свои эмоции и взять это за привычку? Поставьте напоминание на телефоне, чтобы проверять своё внутреннее состояние несколько раз в день. Отложите дела, проанализируйте свои чувства и назовите их. Постарайтесь избегать следующих неубедительных ответов:

  • «Хорошо».
  • «Нормально».
  • «Лучше, чем вчера».
  • «В порядке».
  • «Все окей».
  • «Не очень».

Если вы заметили, что дали один из этих ответов, постарайтесь назвать конкретную эмоцию. Например:

  • «Хорошо» может означать счастье, благодарность, комфорт, удовольствие, восторг или уверенность.
  • «Окей» может означать удовольствие, усталость, истощенность или беспокойство.
  • «Не очень» может означать страх, обиду, печаль, одиночество, возмущение, плохое самочувствие, волнение или слабость.
  • «Лучше, чем вчера» может означать счастье, комфорт, восторг, печаль, тревогу и так далее.

Научившись определять личные эмоции, вы улучшите свою способность к эмпатии по двум причинам. Во-первых, вы начнёте моментально распознавать неубедительные ответы других. Допустим, я спрашиваю своих друзей или коллег о том, как у них идут дела. В девяти случаях из десяти они говорят: «Хорошо», — и мне тут же хочется копнуть глубже. «Просто хорошо?» — обычно спрашиваю я. На этот вопрос люди практически всегда стремятся ответить более искренне и подробно. Появляется возможность более честного (и приятного) разговора.

Во-вторых, привычка распознавать свои эмоции нарастит ваш эмоциональный опыт. Если собеседник признаётся в своей растерянности, вы сможете проявить эмпатию на более глубоком уровне, вспомнив, что сами испытывали не так давно подобное состояние. Если вы не привыкли распознавать личные эмоции, то, скорее всего, отнесёте ощущение растерянности к «плохим» чувствам. Тогда наладить связь с другим человеком станет сложнее.

Совет № 5: перестаньте осуждать свои эмоции

Чтобы проявлять эмпатию к другим, вы должны определять и без осуждения принимать их эмоции. Это непросто, если вы ещё не привыкли делать то же самое по отношению к себе. К сожалению, как мы уже знаем, многие привыкли подавлять, избегать или игнорировать некоторые эмоции. Если вы относитесь к числу этих людей, ничего страшного: вы уже на пути к позитивным переменам. Чем быстрее вы осознаете свою плохую привычку, тем проще вам будет избавиться от неё.

Заметив в следующий раз, что внутри вас зарождается новая эмоция, попытайтесь понять, не подавляете ли вы её. Как узнать, не избегаете ли вы эмоций? Просто проверьте, не говорите ли вы самому себе что-нибудь непризнающее. Не просите ли себя «собраться с духом» или «перестать волноваться»? Не пытаетесь ли убедить себя, что «всё хорошо»? Это явные признаки того, что вы осудили, а не приняли свою эмоцию. Как только вы обнаружили, что избегаете или подавляете возникшее чувство, у вас появится возможность принять его.

Заметив новую эмоцию, отнеситесь к ней как можно объективнее. Представьте, что вы учёный, наблюдающий за собственной реакцией.

  • «Боже, как я раздражён!»
  • «Да уж, я так завидую ей!»
  • «На самом деле мне очень грустно».
Читайте также:  Почему низкий ферритин в крови

Можно даже практиковать валидацию (способ признать и подтвердить ценность эмоций человека — Примеч. ред.) по отношению к себе:

— «Ну да, я расстроен. Это вполне логично. Он пообещал прийти вовремя, но опаздывает уже на 15 минут. Кого бы это не расстроило?»

Чем чаще вы распознаёте и признаёте свои эмоции, тем проще вам будет проявить эмпатию и принять эмоции других.

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком понятии, как эмпатия, что это такое простыми словами. Вы узнаете, какие проявления характеризуют его. Выясните разнообразие видов эмпатии, степени ее проявления. Поговорим о том, что нужно делать, чтобы ее развить, как избавиться от излишней эмпатии. Также рассмотрим положительные стороны и недостатки данного состояния.

Определение, классификация и уровни

Эмпатия — это способность сопереживать другим людям, уважать их чувства. Человек, который склонен к эмпатии, очень остро реагирует на эмоции и чувства окружающих, он ощущает их на себе. Эмпат является сверхчувствительной личностью, всегда готов прийти на помощь.

В психологии различают пять видов эмпатии.

  1. Эмоциональная. Характерно восприятие чувств людей на эмоциональном уровне.
  2. Когнитивная. Происходит интеллектуальное восприятие чувств других людей, при этом обращаются к аналогиям, сравнению, проводятся параллели.
  3. Предикативная. Способность заранее выявлять возможные реакции индивида на определенные события, поведение в конкретных ситуациях.
  4. Сопереживание. Происходит идентификация себя с человеком, который испытывает какие-то эмоции, переживания его эмоционального состояния.
  5. Сочувствие. Социальный аспект, который выражает состояние эмпата касательно волнений другого индивида.

Нужно понимать, что эмпатия начинает формироваться еще с детства. По мере взросления индивид приобретает жизненный опыт, становится способным распознавать чувства людей. Однако, независимо от того, сколько, кому лет, различают проявления чувствительности в разной степени. Так выделяют четыре основных уровня.

  1. Низкий. Присутствует слабая тяга к сопереживанию. Такие люди полагаются только на логику и реальные факты, им не знакомы поступки, которые совершаются под влиянием эмоций. Такие индивиды не понимают чувств других людей, смотрят на все проблемы только с собственной позиции, не задумываясь о том, что для кого-то они могут быть более значимыми. Данным индивидам крайне сложно уживаться с другими, они стараются избегать компаний, с соседями и коллегами общаются в редких случаях, друзей у них очень мало. Среди мужчин неимпаты встречается в четыре раза чаще, чем среди женщин.
  2. Нормальный. Такой уровень эмпатии характерен для большинства. Его также называют стандартным уровнем. Характерен для 80 процентов людей. Такие индивиды могут понимать эмоции и чувства окружающих, но переживают не слишком часто, не особо задумываются над чужими ощущениями. Такая эмпатия характерна практически для каждого второго, зачастую они остаются равнодушными к проблемам других. Они чутко относятся к эмоциям, которые испытывают сами или же их близкое окружение.
  3. Высокий. Такие люди не часто встречаются. Их как раз называют эмпатами. Они очень хорошо понимают эмоции и чувства других людей, слушают внимательно, подмечает все детали, сопереживают в любых ситуациях. Такие люди отличаются социальной активностью и легко заводят новые знакомства, у них много друзей. Благодаря умению общаться с людьми, добиваются больших достижений в личной и социальной жизни, карьерном росте. Человек, который находится на данном уровне, сопереживает другим, при этом не испытывает дискомфорт, эмоциональное восприятие чувств других людей не вызывает беспокойство или страдание.
  4. Повышенный. Таким индивидам чувство эмпатии причиняет дискомфорт. У человека возникают сложности в различии своих проблем с чужими. Данное состояние сопровождается следующими проявлениями:
  • излишняя впечатлительность;
  • сильная ранимость;
  • острое переживание чувств и эмоций других людей;
  • возникновение чувства вины за боль, которую ощущают другие;
  • беспокойство и страдания за проблемы окружающих.

Такой уровень оказывает негативное воздействие на жизнь эмпата, ухудшает его навыки общения, нередко является фактором, влияющим на развитие психических заболеваний. В такой ситуации важно заняться психотерапией, чтобы скорректировать гиперэмпатию.

Проявления эмпатии могут быть различными. Стоит учитывать то, что, например, психологическая и педагогическая эмпатии не похожи друг на друга, однако, обе являются подвидами одной и той же способности. Давайте рассмотрим примеры, которые проявляются в разных ситуациях.

  1. Педагогическая. Проявляется, когда ученик общается с учителем. Педагог, обладающий эмпатическими способностями, сумеет легко наладить контакт с ребенком, он распознает его потребности, чувства, учтет склонности и личные особенности, не станет оспаривать его точку зрения и ненавязчиво направит в нужное русло.
  2. Психологическая. Проявляется, когда происходит общение психолога с пациентом. Специалист внимательно слушает его, распознает эмоциональное состояние, выражает истинное сопереживание.
  3. Творческая. Характерна для актера, вживающегося в роль. Для того, чтобы качественно сыграть, ему необходимо примерить на себя образ персонажа, проникнуться его эмоциями, чувствами, разобраться в причинах его действий. В итоге, когда зритель будет лицезреть выступление данного человека, он убедиться в его профессионализме.

Характерные проявления

На то, что у личности развита эмпатия, могут указывать такие признаки:

  • умение распознавать чувства другого человека на интуитивном уровне;
  • способность ощущать на себе чью-то роль;
  • умение оценивать ситуацию глазами другого индивида;
  • переживание эмоций, которые в данный момент испытывает другой человек;
  • умение соглашаться с чужой точкой зрения.

Многие люди хотят развить в себе данную способность или стремятся к тому, чтоб у их детей она была развита. Однако, нужно учитывать, что эмпатия имеет не только плюсы. Она нередко приводит к возникновению сильных страданий. Для того, чтобы противостоять чужому негативу, необходимо иметь зрелый разум и твердый характер. Если человек хочет развить в себе данную способность, он должен учитывать все достоинства и недостатки.

К положительным моментам относят:

  • перспективы профессионального развития;
  • оказание помощи своему близкому окружению;
  • невозможность оказаться обманутым;
  • умение устранять конфликты и препятствовать их развитию.

К отрицательным моментам относят:

  • эмоциональное выгорание;
  • риск возникновения психического расстройства;
  • повышенная тревожность;
  • проблемы при общении с окружающими;
  • вероятность нанесения моральной боли и умение ей противостоять.
Читайте также:  Может ли узи показать рак матки

Диагностика

Если посмотреть на дошкольников, то у них уже можно заметить первые проявления эмпатии. К моменту посещения школы, умение сопереживать формируется окончательно. Для определения того, насколько сильно проявляется эмпатия у человека, могут применяться психометрические диагностики:

  • тест Бойко на эмпатическое сопереживание;
  • диагностический опросник Юсупова;
  • опросника Косоногова на уровень сопереживания.

Может применяться, как один тип тестирования, так и все вместе. Кроме опросников и тестов, также можно задействовать психотерапевта, который сможет распознать, насколько хорошо конкретная личность умеет разбираться в чувствах других людей.

Я прошла тест Бойко. По его результатам имею высокий уровень эмпатии, эмоциональный вид. Думаю, каждому человеку будет интересно узнать, насколько в нем развиты данные способности.

Развитие эмпатии

Не нужно думать, что эмпатия является даром свыше или какой-то суперспособностью. В том или ином проявлении к ней имеют предрасположенность практически все люди. Несмотря на то, что данное качество носит врожденный характер, его также можно развить в себе. Для этого можно прибегать к различным групповым упражнениям.

  1. «Обезьяна и зеркало». Группу разбивают на пары. Так в каждой паре один становится «зеркалом», другой становится «обезьяной». Тот, кто в роли обезьянки должен при помощи мимики продемонстрировать определенные чувства. Человек, играющий роль зеркала, должен их скопировать. После этого партнеры меняются ролями.
  2. «Угадай чувства». Группе раздают карточки, на которых указано наименование чувств. В порядке очереди участники демонстрируют то, что им выпало, используя только свою мимику. Другие люди стараются угадать, что именно он показывает.
  3. «Телефон». Каждый участник получает карточку с указанным на ней воображаемым собеседником. Это может быть какой-то родственник, любимый человек, начальник. Люди по очереди имитируют разговор по телефону, другие участники пытаются понять, с кем именно ведется беседа.

Также могут применяться упражнения, в которых необходимо копировать жесты, голос, речевые особенности. Когда человек в группе выполняет такие упражнения вместе с другими людьми, он осваивает навык сопереживания, попадает на общую волну эмоций.

Как контролировать

Людям, которые слишком много думают о других, переживают за них, иногда очень тяжело с этим жить. Это нередко приводит к эмоциональным срывам и проблемам с психическим здоровьем.

Чтобы научиться корректировать данное состояние, необходимо соблюдать определенные правила.

  1. Когда приходит ощущение того, что сердце переполняют проблемы другого человека, нужно попытаться сконцентрироваться на чем-то другом или прекратить беседу и удалиться, или просто помолчать какое-то время, чтобы пришло внутреннее успокоение. Если не хотите разворачиваться и уходить, чтобы не обидеть собеседника, лучше подумайте о чем-то другом или посчитайте до ста. Важно, чтоб пришло ощущение того, что имеются только свои эмоции, других нет.
  2. Нужно задуматься над тем, кому Вы сопереживаете. Данный механизм всегда возникает при помощи других людей. Важно понять, кто в Вашем конкретном случае вызывает сочувствие, почему так происходит.
  3. Научитесь сочувствовать осознанно. Не нужно отрекаться от своего умения распознавать чувства другого человека, нужно научиться не подпускать к себе чужие негативные эмоции. Необходимо отключать свое сопереживание на подсознательном уровне. С этой целью можно освоить медитацию или дыхательную гимнастику. Поначалу будет сложно, но через какое-то время Вы научитесь отключаться, оказывать кому-то поддержку, при этом не наносить вред самому себе.

Если задумываетесь над тем, как защититься от негатива, нужно прибегнуть к таким способам:

  • визуализировать защиту, например, можно представить, что перед Вами стоит реальный щит или Вы находитесь в каком-то коконе, не пропускающем никакой поток информации;
  • прекратить волноваться по поводу того, что Вам придется отказать человеку даже в разговоре — если при общении с кем-то, Вы начинаете испытывать слишком негативные эмоции, лучше сразу прекратить эту беседу и удалиться;
  • важно научиться отсеивать чужие эмоции, не позволять им проникать в Ваше сознание;
  • избегать людей, которые имеют негативный настрой и желают вывалить свой энергетический мусор.

Если самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который научит, как абстрагироваться от влияния других людей.

Я давно знаю о своей способности к эмпатии. Раньше, пока я не научилась это контролировать, она доставляла мне дискомфорт. Очень тяжело при общении с людьми ощущать их боль. Всегда слишком близко к сердцу принимала чужие проблемы, пропускала их через себя. Если Вы тоже сталкиваетесь с подобными сложностями, обязательно займитесь собой, научитесь защищаться от негативного воздействия, выставляя воображаемый щит.

Теперь Вы знаете, что такое эмпатия, каковы ее проявления. Как видите, далеко не всегда данное качество является уместным в жизни человека. Иногда она может негативно воздействовать на психику человека. Но не стоит забывать и о необходимости оказывать сочувствие людям, попавшим в беду, сопереживать им. Именно это и делает нас людьми.

«Очень важно, чтобы была установка понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым», — отмечает психолог, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии, руководитель магистерской программы «Консультативная психология» Татьяна Карягина . О том, как правильно слушать друг друга в семейной жизни, почему прототипом психотерапии служит не исповедь у священника и возможно ли почувствовать собеседника через общение в соцсетях, она рассказала во второй части интервью «Реальному времени».

— В семейной жизни часто могут возникать ссоры из-за того, что кого-то из супругов «не слышат и не понимают». Каким образом можно научиться слушать и слышать свою вторую половину?

— Это, конечно, супервопрос. Психологи обычно говорят: нужно разговаривать с близкими, не замалчивать проблемы. Как разговаривать? Я бы отметила важность того, что нужно давать место и время партнеру и себе быть услышанными, не пытаться решать проблемы на бегу.

Читайте также:  Неврология кузьминки

Самое сложное в том, что семейные отношения нагружены взаимными чувствами, и когда мой партнер говорит о своей злости на начальника, во мне может актуализироваться, например, обида и злость на него самого, потому что я хорошо его знаю и вижу аналогии в его ситуации на работе и нашем с ним общении, и т.д. И, конечно, из этого замкнутого круга трудно выйти — каждому важно и нужно быть услышанным. Поэтому в реально сложных конфликтных ситуациях я очень рекомендую семейную психотерапию, при которой терапевт, как третий, не включенный в диаду, поможет состояться диалогу.

Как быть эмпатичным, когда твой собственный «стакан» полон, очень хорошо описано в той же книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Принципы эмпатии: настроенность на другого, стремление его действительно понять, оттормаживание оценок, советов, признание того, что чувства другого человека таковы, каковы они есть, а не стремление их опровергнуть, оспорить: «На самом деле ты…», плюс умение говорить о своих собственных чувствах так, чтобы их смогли услышать, то есть не обвиняя сходу за них другого — вот основная стратегия. Но, конечно, это все легко сказать и очень непросто реализовать на практике.

— Как же реализовать умение слушать? Как перейти от теории к практике?

— Я бы, в дополнение к уже сказанному, подчеркнула, что самое важное — сделать паузу. У нас есть даже такое упражнение для студентов в учебных консультациях, когда предписано делать паузу в несколько минут и клиенту, и психологу.

Это не значит, что я призываю всех молчать по очереди. Скорее, пауза для слушающего — это образ такого состояния временного отказа от высказывания себя, своих суждений и сосредоточенности на другом. Потому что вот эта наша готовность моментально отреагировать на слова другого очень сильна. Нам кажется, что мы знаем, что и почему с другим человеком происходит, или наш страх за другого, или наша собственная обида, или злость в его адрес — все это вынуждает нас отвечать и действовать немедленно. Очень часто бывает, что, вслушавшись по-настоящему, мы понимаем, что то, что казалось нам совершенно ясным, просто поверхностная правда, стереотипное видение, наша привычка.

Сделать паузу — это значит затормозить привычные реакции и вместо них попытаться посмотреть на мир глазами другого человека, погрузиться на время в его переживание, вчувствоваться в его ситуацию и передать ему то, что ты понял, возможно, как некоторую гипотезу («Я правильно тебя понимаю?»), приглашая другого уточнить по необходимости и продолжить разговор. Я была свидетельницей множества ситуаций, когда такой, непривычный поначалу, способ разговора приводил к значительному продвижению в разрешении конфликтов, смягчению противоречий и реальным открытиям. Но очень важно, чтобы действительно была установка — понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым, знал, что он, его чувства важны для нас, что он не одинок в своем переживании.

— Современные люди стали менее эмпатичными от большого общения с техникой и гаджетами? Возможно ли почувствовать человека через общение в соцсетях? Или в них теряются эмоции и способности их переживать? Ведь это обычная картина в наше время, что мы ставим смайлик в сообщениях, но сами при этом не улыбаемся. Получается какая-то странная игра, да?

— Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют. Некоторые исследователи, говоря о влиянии интернета на общение, предполагают, что он скорее усиливает тенденции, существовавшие бы и без него — благодаря семейной ситуации, склонностям характера и темперамента. Я не думаю, что общение в соцсетях потенциально как-то менее «эмпатогенно», менее вызывает эмпатию, чем, например, чтение книг.

Проблема мне видится в избытке информации, в том, что в такой ситуации привлечение внимания возможно как раз через наиболее эмоциональные формы подачи материала. То есть тоже в некотором роде выгорание: невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте. И в этом смысле новые символы, знаки для выражения эмпатии, складывающиеся ритуалы достаточно хорошо помогают справляться. Да, я не могу сейчас сопереживать до глубины души, но я поставлю лайк, сделаю перепост, поменяю картинку профиля. У нас определенно поменялись сами нормы — правильно теперь сделать это, а не пройти мимо. И в этом смысле эмпатия по-хорошему становится заразительной: даже если я сделал это сейчас полуформально, то другой увидит, сделает это искренне и понесет дальше. Мне видится, что это нормально на фоне общей тенденции роста понимания значения эмпатии.

Еще я бы не называла действие в отсутствие чувств обязательно лицемерным — кроме эмоций и чувств у нас есть мысли, а кроме эмпатии — другие психические функции, например мышление. В конце концов, человек помогает, не только сопереживая. Есть еще и долг, и рациональное понимание выгоды для всех и т.д. Полезно включать разум. Я немного иронизирую, имея в виду некоторые эксцессы того тренда, который уже назвали «новая чувствительность»: когда люди чуть что обижаются, оскорбляются, любую трудность называют травмой и при этом считают свои чувства единственной реальностью, заслуживающей внимания.

Так что не эмпатией единой жив человек, хотя она очень важна. И я, как ее исследователь, не могу не радоваться тому, что эмпатия становится нормой и в определенном смысле императивом в нашей жизни.

Полная версия — на портале «Реальное время» .

Первая часть интервью — на портале «Реальное время» .

Ссылка на основную публикацию
Элевит при выпадении волос отзывы
Витамины «Элевит» способны помочь в деле роста и восстановления волос. Советы специалистов помогут узнать, чем полезен комплекс, подскажут оптимальный график...
Экг при гипертрофии отделов сердца
Гипертрофия сердца – это увеличение сердечной мышцы, которое происходит в основном из-за увеличения количества кардиомиоцитов – специализированных мышечных клеток сердца....
Экг рязанский проспект
Рязанский проспект (373 м) Рязанский проспект (2.1 км) Нижегородская (1.7 км) Рязанский проспект (3.6 км) Кузьминки (1.3 км) Текстильщики (831...
Элевит пронаталь bayer elevit pronatal
Инструкция русский қазақша Торговое название Международное непатентованное название Лекарственная форма Таблетки, покрытые пленочной оболочкой. Состав Одна таблетка содержит активные вещества:...
Adblock detector